冷冷的一个人

天色很深，小雨淋着。冷冷的，一个人。

前这两天风特别大，洗完澡后又弄得灰头土脸的，真郁闷。今天很累，腿像灌了铅，沉得要命，一点力气也没有。又赖在床上半天。又想起了他，怕极了那种感觉，再也不想经历一遍这种事情了。真的不想再想了。为什么我们之间突然变成这样呢？其实有的时候，感觉是很奇妙的东西。我太感性了，活得太累。

只怪不该跟我说那些话。干吗非要说喜欢呢，即使是真的知道，我宁愿猜来猜去的，一旦捅破这层纸，美感也没有了。一旦“喜欢”的话说出了口，一切都变了样……

心中那一抹淡淡的忧伤和无法抚平的伤口，此时连自己都不知道那是我心口永远无法愈合的创伤，也许是自己伤害的太深了，窗外漆黑的夜色，没有星星，更没有月亮，空气中透着一种春日里的寒冷，没有一丝的温馨，只有周围宣泄的噪音足足可以掩饰我心中的孤寂与无奈。眼泪还是流下来了，不知道自己是永远失去了一个朋友，还是永远失去了一个爱人，也分不清楚他那些地方让我着迷，那些事情让我更震动。这种情绪太复杂了。

我不快乐，也难以让别人快乐，难以让别人真正喜欢我，亲近我。这是我一直害怕被人了解，害怕被人接近的根本原因吧。我害怕别人在我这玩世不恭、无忧无虑的外表下面发现一个软弱的、可怜的、孤独的灵魂，然后，再离开我。

很不自禁地，我一直在他的影子里。可能是太过于顾影自怜，本没有什么的一段往事在我心里始终浮现。明白地知道看到的只是他黝黑的面颊，或者是得到一个模糊、艰涩的淡小或表情，他总是那么的笑的，可我还是想着他的样子。

可惜当时没有把事情、心情记下来，高三太忙没写日记，放假了又疯狂地玩，无暇去写日记。现在好多事情都淡忘了，但很多事情忘记一些反而才记得更清楚，看的更明白，似乎是这样的。你说你爱的是她，可她又爱你吗？

长大了喜欢回头看看了。以前只是一头往前冲，没有计划，没有总结，现在有些觉悟。还是收拾情绪，继续往前走吧。这次就算被骗吧，也许是我的错。心里再次充满惆怅。结束了才知道一切不可逆转，结束了才知道生活不都是浪漫，结束了才懂得从前是从前，结束了才懂得结束了就是结束了……如果真诚被虚伪蒙骗，爱变成了痛苦的渊源。

有一种很不好的感觉。每个早晨，尤其是阳光明媚的早晨，从暖昏昏的被窝里探出头阿里，看见耀眼的光直逼过来，心里就一阵抽动。我问自己：干什么活着呢？我每天都告诉自己努力快乐，可我为什么要坚强呢？我并不快乐，而且也没什么值得快乐的事情。

也许真的相见不如想念。其实我心里一直牵挂的不是什么往事，因为没发生什么，我怀念的是我的一些梦想。在想梦想着真诚地去喜欢一个人，及时为他哭也是极幸福的事情，梦想着把那些感动过我的故事一一演绎成我的生活。至于这些本应是很可爱的事情为何会变得毫无生趣，我也说不清楚。有时怀疑他们根本只能是梦想。到头来只能苦笑自己的无知和幼稚。

寒假的时候，同在一座城市，你占一隅，我占一隅，相隔的那么近又那么远。你和我之间，我和你之间，却有走不完的路。走在那条修葺一新的街上，听着mp3里忧伤的歌，或者看到一个人、一个景物，心每每就被锋利地刺痛一下，痛的时候就想喊，不想倾诉，倒不是无人倾诉，实在是这种惆怅没来由。不知为什么，即使我知道这种感觉可能是由于来自他的感伤，生活失去了重心，失去忙碌的理由了，非常伤心。这次是伤得重了点，看似没什么，但我投入的巨大热情全不见了。倒不是为具体的失去什么，可能就是受了热闹的刺激，暗自地叹息：毕竟我还是孤单的。这时候记忆与泪一起成为心灵的珍藏。

这一切又是为何呢？似乎又不是这样的，因为我怀疑我是否会死心。想得太多，又太在乎感觉，实在连自己都不懂得自己了。我总在想是不是真有命运这种东西，是不是生命中很多东西都是注定好的呢？

曾以为，总会有个人，愿意听我诉说，说的是我在这个世界上不再对第二个人说的话。我以为，这世上就我一个傻瓜……并不明白自己。那么就不需要有人作伴了。人远天涯近，做个漫漫长路上的独行客吧。冷冷的，一个人。

愁苦，问院落凄凉，几番春暮？

静寂中时间流逝，空间运转。可思想还是占据了我的大脑，情感占据了我的心灵。在这寂静中，新的诞生，旧的离去，在这寂静中，思想涌现，心灵颤动。在这静静的雨声中，连续不绝。原来时间是可以把美丽的变成丑陋，把细嫩变成粗糙的。保有一份似曾相识，一份遥远而模糊的相知，在这个事事非非的世界上，是不是要更真实，也更加美丽一些呢？

当又一个春天来到的时候，我在远方为你祝福。这个春天又要过去了，这样的春天我不知道经历了几次。只是，此时，我还是冷冷的，一个人……

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